«Философия, как мудрость моей жизни..» Если задуматься, подумать, осмыслить.. Как ни странно, на ум ничего приличного не приходит. Начинаешь думать обо всякой ерунде, на важную для тебя тему в голову не приходит ничего, кроме «Да ничего, можно сделать и завтра!», «Иди отдохни, подумай, потом напишешь!». И заснула в раздумьях. Вот так я мучилась почти месяц, размышляла, обдумывала, взвешивала, анализировала…. Пришла к горькому выводу – философии во мне нет. Точнее, не во мне, а в моей жизни она отсутствует. Может быть, я и не права…. Либо это возрастное, приходящее с осмыслением своего существования, цели своего бытия в этом мире, с появлением и осознанием ценностей, моральных и нравственных. Либо эта самая философия затаилась где-то в недрах моего сознания. Хотя, говорят, что возраст уже тот, пришло время задуматься, я не считаю, что это так. Но если посмотреть с другой стороны: когда размышлять и осмысливать? Когда буду седой, старой бабулькой, вяжущей своим бесчисленным внукам носки на скамейке возле подъезда, параллельно обсуждающей новую серию очередной мыльной оперы и при этом всём думая, как я прожила жизнь, что сделала плохого, что хорошего, кто пострадал из-за меня, кому я причинила боль. Ну раз уж на то пошло, то задуматься нужно сейчас. Это не вынужденная мера, ни в коем случае. Это то, что стало мне интересно сегодня: пролистать книгу своих прожитых 18 с половиной лет, вспомнить всё, посмеяться, поплакать, пожалеть, но не вдаваясь в недра воспоминаний, а лишь слегка черпнув из этого жизненного колодца пару десятков воспоминаний буквально на пару часов. Итак, можно начать…. Период первый. Детсад + начальная школа. В этот период меня во многом обделил мой ужасный характер, детское непослушание. Я не была записана туда, куда мама спала и видела меня отдать: скрипка, у-шу, рисование, бассейн и всё в этом русле – те секции куда родители заталкивают своих детей против их воли. А я в принципе ничего не потеряла, не стремилась к этому. Музыка – однозначно не моё (медведь неплохо постарался), единоборства – ещё не поздно всё исправить, бассейн – позор на весь союз, я не умею плавать (!!!), но не беда-и эта погрешность исправима. Характер с тех пор мало изменился – всё тот же непослушный ребенок, который всё делает по-своему и на мнение отдельных людей ему глубоко наплевать. Период второй. 4ый – 9ый класс. Ах, как это всё было чудесно. Тогда были способности к иностранным языкам, аккордеон, который я вытерпела полгода, шорт-трек, из которого я ушла, так и не став звездой льда (а ребята, постарше меня, с которыми я занималась, связали с этим жизнь и привозят из зарубежных соревнований призовые места), литературные «наклонности»-стихи от зубов, сочинения на 5/5, проверка тетрадей одноклассников на предмет ошибок, бадминтон, волейбол – самый долгий период моей связи со спортом. Ровно 6 лет ему отдала, но мало чему научилась. А всё эта паршивая лень-матушка. Или просто это было «не моё»? Хотя, моё, зря я заблуждаюсь. О, Аллах, эти годы были по-своему чудесны…. Новые знакомства, первые мальчики, первая любовь. Тогда я думала, что мои друзья – самые-самые лучшие, они всегда будут рядом, помогут и выслушают. Как оказалось, я очень во всём ошибалась…. Стоило уйти из школы, как та, компанейская дружба, рассыпалась на кусочки. Наверное потому, что я захотела начать новую жизнь, без старых связей, без той наигранности со стороны лжедрузей. Потому что начала соображать, умнеть, знать больше того, что нужно.