А теперь рассмотрим дичайшее изобретение человечества - стул! Проезжие бумажные самолёты часто путают его со столом. Если вдруг вы решите привести в дом это животное, то стоит выбирать вид: есть офисные, обивка которых пропитана духом планктонов и состоит из них, в следствии чего вы рискуете стать одним из них - он подойдёт, если вы планируете провести жизнь, день за днём делая одно и то же. Но если вы жаждете экстрима, то школьные стулья - для вас. Они очень коварны, подозревается даже, что они - бывшие подопытные крысы Эйнштейна, что эволюционировали и были озлоблены на род человечества за то, что расчёсывали их стиральным порошком. В чём же заключается их коварство? А вы подойдите, да, посмотрите поближе, ничего не замечете? Нет? А теперь присядьте, смелее.. *ТРРР* "Стрелка!!!" Питаются школьные стулья хныканьем учениц и их капронками.
Это ещё ничего, а вот если бы вы уронили ручку.. тогда бы пришлось искать её где угодно, да только не там, где упала! Говорю же, очень коварные создания, эти стулья.. Но самое ужасное то, что они развиваются! *немой ужас* Не приведи вас огурцы, сесть на скамейку, а особенно в период показа мультфильма "Спирит: душа прерий". Тогда успокоить их сможет только лавандовое масло, что собрано с мака. Впрочем, вы уже достаточно пожелтели, чтобы я продолжила свой рассказ, нам здесь розовощёкие не нужны, а то хомосы разведутся...